Одессит дает наставления другу перед операцией:
– Значит так, слушай сюда: медсестрам заплатишь по 100 долларов, хирургу – 1000 долларов, анестезиологу – 2500.
– Анестезиологу – 2500? Только за уснуть?!
– Идиёт! Не за уснуть, а за проснуться!

врачебные байки )))
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня.
Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит "Доктор Женя" - 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
- Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное, срочно!!!". Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит???
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, д-до-о свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя - в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и……… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Одного молодого преподавателя жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после ceкcа с ней ляпнуть: "Давай зачетку".

- Сёма, ви таки имеете домработницу?
- Чтоб да, так нет! Она приходит тока убираться...

- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, то вы бы вже торговали томатным соком!!!

- Софочка, а почему когда ты получаешь оргазм ты мне не говоришь?
- А что я должна тебе каждый раз звонить на работу и докладывать.

Муж неожиданно вернулся домой, а там его жена с его другом! Он разъяренный кидается, хватает друга и выбрасывает за дверь. Всклокоченная жена, замотанная в простыню, обиженно: - ты так останешься без друзей!

-Тетя Соня, а шо такое опыт?
-Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?"
Приходит таки единственный вопрос: "Зачем?"

Наверное, лучше в эту тему. 
На анекдот похоже...

Наказ ДСНС України № 183 від 15.04.2016 "Про утворення Комісії з розгляду проектних рішень, щодо яких відсутні норми і правила, обґрунтованих відхилень від установлених норм"

На сайте

посмотреть, скачать

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Хорошо, в Инваре пойдешь.

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

- Прекратить огонь!!! - браво скомандовал начальник пожарной команды на пожаре.

Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".

С моим поиском работы мне надо было идти в ветеринары.
Уж что-что, а кота за яйца я тянуть умею.

Начальники делятся на:
1. Пид@расов.
2. Суперпид@расов.
3. Антипид@расов.
4. Пид@расов-волшебников. Почему?
Начальник-пид@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Начальник-суперпид@рас говорит: "Я вас всех вые@у!"
Начальник-антипид@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"
Начальник-пид@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"