<a href="http://service01.3bb.ru"><img src="http://ifolder.com.ua/pg0jlfn3smzr.html "width="120" height="118" border=0></a> <a href=" http://service01.3bb.ru"><img src="http://img108.mytextgraphics.com/flamewordmaker/2009/07/21/e3f3a951c1d7e3d129cfd82ffd819597.gif" border="0" alt="http://www.flamewordmaker.com - flame text"></a>

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА МЕЖГОСУДАРСТВЕННЫЙ ФОРУМ СЛУЖБЫ 101. ВСЕГДА ВАМ РАДЫ !!! * *

--= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =--

Объявление


ПОЛИТИКИ НА ФОРУМЕ НЕТ !!!


Електронні петиції Президенту України

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » --= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =-- » Курилка » Понравилось !!!


Понравилось !!!

Сообщений 511 страница 540 из 696

511

serega_m написал(а):

Не помню по интеру или 1+1

Попадется в сети, ссылочку плиз! :jumping:

0

512


М-м-да! Как-то не так это все... o.O

0

513

Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила.
Этой публикацией Татьяна Лупова парализовала работу редакции и случайно заглядывавших людей. Даже сжигание продуктов было забыто. Народ рыдает под столами и просто на полу. Если вы заняты - не читайте сейчас, отложите :)))
Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила.
В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху:
привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.
Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков.
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?!
- У меня? - Никаких, всё нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Напористый такой доклад со следующего борта:
- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.
Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.
- Вы в каком смысле??!!
- О-о-о… И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвёртый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К чёрту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно, был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мydак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство???
Не может же он на стуле летать!!!
- Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.
Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха
Пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера, а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то,
что вообще-то такого не может быть, с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма, собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:
- Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!
Собрал в кулак всю свою субординацию:
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?!
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг…
после небольшой паузы пилот говорит:
- Он синий.
- Кэптен? Что значит синий?!... (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)
Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший,
судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.
Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель.
Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону.
Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолёт.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.
Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту...
Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.
И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера.
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде..., и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Врач со всех сил проводит массаж сердца:
под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И, наконец, произносит первое матерное слово.
То есть жизнь налаживается.

https://www.facebook.com/permalink.php? … 2323047152

+2

514

Атос написал(а):

serega_m написал(а):
    Не помню по интеру или 1+1
Попадется в сети, ссылочку плиз! :jumping:
Подпись автора
    Таково мое мнение, и я его разделяю.
    (Анри Монье)

была об єтом речь: http://inter.ua/uk/video/episode/faces_utro/2015/08/03/mayzhe-bez-groshey-1
аналоги:
http://tsn.ua/groshi/socialniy-eksperiment-zhurnalistka-tsn-sprobuvala-prozhiti-na-serednyu-zarplatu-422272.html
http://www.radiosvoboda.org/content/article/26669529.html
http://eveningkiev.com/article/17131

0

515

Просто и со вкусом! :cool:

+1

516

0

517

Wot написал(а):

Не работает! :dontknow:

0

518

Интересные вещи люди пишут! o.O

Стратегия развала страны, или как не допустить модернизации Украины
Андрей Длигач

139110
революция

Если бы некое коварное собрание стейкхолдеров международной политики некоторой части планеты попросило бы меня развалить некую пост-революционную страну, я бы предпринял следующее.

Под “развалом” подразумевается обеспечение передачи территории внешним стейкхолдерам в удобном виде для дальнейшей эксплуатации. Критерии “удобства”:

страна успокоившихся потребителей, живущих сегодняшним днем
страна доступных (не отягощенных народной собственностью) сырьевых ресурсов
страна без нации и идентичности.

Инструкция по развалу постреволюционной страны.

1. Создать специфический словарь реформ. Не называть ничего своими именами. Войну назвать АТО. Налоговую мобилизацию назвать налоговой реформой. И так далее.

2. Не допустить преобразования судебной системы. Обеспечить близкий к нулю показатель доверия к судам.

3. При помощи коммуникации обеспечить закрепление понятия “власть” за органами власти; не допустить самоосознания народа страны как реальной власти.

4. Обеспечить сохранение и укрепление в обществе патернализма. Старые региональные и национальные “элиты” сохранить под под контролем и допустить к ресурсам.

5. Убедить “двигатель” практически свершившейся революции (гражданское общество), что в демократической стране власть – это политики с политической ответственностью перед давшим им политический мандат народом.

Не сам народ. Не гражданское общество. А именно политики.

Показательно занизить статус гражданских институтов.

Показательно повысить статус политиков.

6. Сформировать новую политическую элиту из старой политической элиты.

7. Провести выборы. Проводить их с необходимой регулярностью но по одному сценарию:

политики должны быть известными вне зависимости от рейтингов доверия к ним. Поскольку кроме них всё равно никто не будет допущен до реальной политики, политические проекты должны разворачиваться исключительно под выборы;

новые лица должны вводиться в медийную плоскость и дискредитироваться;

случайно победившие новые лица должны дискредитироваться уже на должностях.

8. Назначить (посредством выборов из зол меньшего) на ведущие роди в государстве нарциссов. Закрытых людей, с узким кругом общения, не слушающих никого извне. Повысить их значимость в собственных глазах путем допуска их к якобы большим тайнам.

Обязательно построить такую систему взаимоотношений власти (тактическая Конституция), в которой у нарциссов будут примерно равные уровни в управлении страной.

9. Ответственным за реформы (премьер-министром) назначить человека, лучше всего разбирающего в существующей системе. Умеющего пользоваться ею. И понимающего, что сломать её нельзя.

Так, чтобы он и не пытался. И очень грамотно мог объяснить почему ломать ничего нельзя.

Плохо знающий Систему человек может её ненароком сломать.

Хорошо знающий – будет её причесывать.

10. Пригласить к сотрудничеству с новым руководством государства всех известных гражданскому обществу (для чего провести соответствующее социологическое исследование) позитивных персонажей внутри страны и извне (например: Бальцерович, Бендукидзе, Саакашвили, Миклош и др.) и “спалить” их продемонстрировав неэффективность.

11. Утилизировать энергию умных представителей гражданского общества через “ответственность”. Ввести их в органы власти. Дать возможность делать точечные изменения. Научить на практике понятию “компромисс” и “мыжеоднакоманда”, что означает “занимайся своим делом и не суйся в наши, если хочешь, чтобы мы дали тебе делать то, что ты хотел”.

12. Вести быстрые и важные реформы. Вести их намеренно долго (минимум в пять раз дольше, чем необходимо для реального внедрения) для усиления болевого эффекта. В процессе показать бесперспективность проведения конкретных реформ.

13. Обозначить несколько десятков приоритетов для развития страны.
Не три-пять (судебная, бюджетная/налоговая реформы и стратегия национальной безопасности). А двадцать. Так, чтобы размыть энергию и всегда иметь возможность показывать результаты реформ в менее значимых сферах.

14. В ключевых сферах (налоговая реформа, судебная реформа) показать на практике, что любые изменения только ухудшают ситуацию. Обеспечить общественное мнение, что лучше бы ничего не менять.

15. Посредством уничтожения доверия к банковской системе и государству в целом, дискредитации налоговой реформы обеспечить снижение привлекательности экономики для внешних и внутренних инвестиций. Решительно уничтожить малый и средний бизнес (сохранить крупный и микробизнес для выживания территории и обеспечения будущей её передачи новым стейкхолдерам).

16. Провести быструю приватизацию предприятий и продажу других ресурсов, находящихся в собственности государства (народа) для лишения страны ресурсов на случай победы очередной революции.

17. На каждую новую политическую партию или общественное движение создавать два похожих. Стимулировать недоверие между гражданскими лидерами. Заставить их “утонуть” в демократических процессах и плюрализме. Внедрять агентов в любые общественные процессы для недопущения консолидации.
Любой общественный лидер, требующий консолидации, должен быть дискредитирован невозможностью её достижения.

18. Все переговоры – как внешние, так и внутренние – вести тайно. Балансировать между интересами различных внутренних и внешних групп.

19. Коммуникацию лидеров государства с народом строить в одностороннем формате; обеспечивать понимание в народе, что все обстоит очень плохо, будет хуже, но могло быть еще хуже, если бы не героизм лидера.
Показывать точечные победы (арестованный коррупционер, снижение темпов падения экономики и т.п.) для формирования устойчивого убеждения в народе, что это более чем максимум, на который следовало рассчитывать.

20. Во внешней политике обеспечить десубъективизацию страны. Страна должна быть территорией внешних интересов.

21. Не обострять.
Не действовать решительно.

22. Не допустить самоорганизации силовиков. Для чего утилизировать энергию добровольцев подчинив их генералам с большим опытом уничтожения обороноспособности.

23. Не допустить объединения поколений. Дискредитировать бизнесменов среди пенсионеров. Пенсионеров среди молодежи. Молодежь среди бизнесменов.

24. Не допустить пенсионной реформы и реформы медицинского обеспечения.
Примитивизировать науку и образование путем их разделения, внедрения в образование навыковых стандартов вместо образования, ориентированного на знания/компетенции. Не допустить развития критического мышления.

25. Усиление президентской вертикали назвать децентрализацией; сдачу территорий страны назвать мирным соглашением. Назвать всё это Конституцией. Продавливание через Парламент назвать открытым обсуждением.

26. Дискредитировать ценности:

европейский выбор дискредитировать соглашениями с врагом под давлением европейских партнеров;
открытость дискредитировать сговором с олигархами, врагом, коррупционерами;
реформы дискредитировать ухудшением качества жизни;
доверие дискредитировать утилизацией “новых лиц”;
справедливость дискредитировать отсутствием наказаний и награждением тех, против кого пыталась победить революция.
27. Страна, получившая шанс показать мировому сообществу приметы нового мира, должна быть остановлена.
Не допустить инноваций в государственном управлении.
Не допустить ускоренной модернизации страны.
Не допустить введения прямой демократии.
Не допустить превращения в инновационную страну – центр международной интеграции.

28. Не допустить, чтобы граждане страны мечтали, формализовали единящую их мечту и верили в реализуемость стратегического видения.

Источник: site.ua

0

519

:crazyfun:  :D  :cool:
http://s3.uploads.ru/t/OxS3E.jpg

0

520

+1

521

http://ok.ru/video/64282188218479-0

0

522

Монах из Шаолиня пробежал 125 метров по воде Шаолинь, Сегодня, 04:37
Этот прием получил название "полет над водой" и входит в набор умений мастера кун-фу. Монах из Шаолиня пробежал 125 метров по воде YouTube Монах храма Южный Шаолинь Ши Лилианг пробежал около 125 метров по воде. В качестве приспособления он использовал 200 фанерных досок, плавающих на поверхности водоема. Рекордсмен способен не проваливаться под воду, используя выверенное сочетание скорости бега и удержания равновесия. Этот прием получил название "полет над водой" и входит в набор умений мастера кун-фу. Ши Лилианг является рекордсменом мира в этом занятии: в январе 2015 года он пробежал по воде 120 метров. Монах начинал свои опыты в 2009 году: тогда он преодолел дистанцию в 18 метров. Уже следующий зафиксированный результат, которого он добился через год, составлял заметно больше — 28 метров. Смотрите фото: Необычные фото месяца: хождение по воде, собака с невероятно длинными лапами и гимнастка "без головы" Напомним, что ранее российский учитель научился ходить по воде.
Больше читайте здесь: http://ru.tsn.ua/tsikavinki/monah-iz-sh … 80231.html

0

523

СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ  СМОТРЕТЬ https://www.youtube.com/watch?v=uVfje7z … e=youtu.be

0

524

Безумный бой подушками в военной академии США завершился окровавленными лицами и сломанными ребрами
Вчера, 18:41

Курсанты лежали без свідомомсті. битва подушками justinekibler.wordpress.com Шуточная драка завершилась кроваво Шуточная драка подушками в военной академии в американском городе Вест-Пойнт, штат Нью-Йорк, печально завершилась для трех десятков кадетов. Как сообщает The New York Times, после драки некоторые курсанты лежали без сознания с окровавленными лицами и вывихнутыми плечами. Один из кадетов попал в больницу с переломом руки и ребра. Читайте также: Отец-садист бил и душил подушкой новорожденную дочь Стало известно, что перед традиционным мероприятием курсанты наполнили подушки тяжелыми предметами, чтобы нанести соперникам больше травм. Полковник Кристофер Каскер отметил, что администрация академии обязала кадетов ради безопасности надеть каски, однако курсанты использовали их как орудие для боя. Каскер выразил соболезнования курсантам, которые получили травмы, однако одобрил желание студентов усилить командный дух. Напомним, что в Лондоне мужчине сломали челюсть за последнее свободное место в метро.
Больше читайте здесь: http://ru.tsn.ua/tsikavinki/bezumnyy-bo … 81773.html

0

525

Стихи Нестора Махно

Проклинайте меня

Проклинайте меня, проклинайте,
Если я вам хоть слово солгал,
Вспоминайте меня, вспоминайте,
Я за правду, за вас воевал.

За тебя, угнетенное братство,
За обманутый властью народ.
Ненавидел я чванство и барство,
Был со мной заодно пулемет.

И тачанка, летящая пулей,
Сабли блеск ошалелый подвысь.
Почему ж от меня отвернулись
Вы, кому я отдал свою жизнь?

В моей песни не слова упрека,
Я не смею народ упрекать.
От чего же мне так одиноко,
Не могу рассказать и понять.

Вы простите меня, кто в атаку
Шел со мною и пулей сражен,
Мне б о вас полагалось заплакать,
Но я вижу глаза ваших жен.

Вот они вас отвоют, отплачут
И лампады не станут гасить...
Ну, а батько не может иначе,
Он умеет не плакать, а мстить.

Вспоминайте меня, вспоминайте,
Я за правду, за вас воевал...
1921
https://www.youtube.com/watch?v=U-nQxQkYjSk
https://www.youtube.com/watch?v=UYw0x3bnQA4

Думаю анархизм такая же утопия как и коммунизм. Человечество просто ещё не доросло до такого общественного устройства, но глядя на нынешний беспредел тех у кого власть и деньги, всё больше чувствуешь себя анархистом )))).

Отредактировано Шайтан (10-09-2015 10:39:11)

+2

526

+1

527

http://s6.uploads.ru/gxpkl.jpg

+1

528

Немного о братских народах с 15.20. Просто the best)))



И на последок "сами себя спалили" или видеочистосердечное признание:

....какой смысл однако)

0

529

0

530

http://s6.uploads.ru/t/Gyz0A.jpg
:crazyfun:

0

531

НАВЕРНО НЕ ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ, НЕ ТОЛЕРАНТНЫЙ АНЕКДОТ
Прислали из Эуропы, бывшие соплеменники, которые на "социале" не сидят, а вкалывают - как и большинство выходцев из наших республик СССР.
"Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!"

0

532

Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности

1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (Велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
17 — У какого молодца утром капает с конца. (Кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

0

533

http://s7.uploads.ru/4wrQJ.jpg
http://s2.uploads.ru/DTNrK.jpg
http://s2.uploads.ru/kfzoV.jpg
http://s3.uploads.ru/I3pBv.jpg
http://s7.uploads.ru/E5kGz.jpg
http://s6.uploads.ru/6aZQF.jpg
http://s3.uploads.ru/jXMLY.jpg
http://s3.uploads.ru/9vqmK.jpg
http://s6.uploads.ru/OhCTj.jpg
http://s6.uploads.ru/TMW4l.jpg

0

534

http://s3.uploads.ru/t/25LK9.jpg
Ну ведь истина же! :cool:

+2

535

+2

536

serega_m написал(а):

жалко нельзя больше плюсов поставить, за каждую  :crazyfun: попсменку

0

537

Даже не знаю куда это выложить...
https://www.youtube.com/watch?v=qgrL0ob0Jco

+1

538

0

539

Как бы у нас без политики. Как бы...
Детям не смотреть, не нормативная лексика.
https://www.youtube.com/watch?v=KMzzJ5Ujwp4

+3

540

:D  :D  :D

Ссылка

0


Вы здесь » --= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =-- » Курилка » Понравилось !!!