<a href="http://service01.3bb.ru"><img src="http://ifolder.com.ua/pg0jlfn3smzr.html "width="120" height="118" border=0></a> <a href=" http://service01.3bb.ru"><img src="http://img108.mytextgraphics.com/flamewordmaker/2009/07/21/e3f3a951c1d7e3d129cfd82ffd819597.gif" border="0" alt="http://www.flamewordmaker.com - flame text"></a>

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА МЕЖГОСУДАРСТВЕННЫЙ ФОРУМ СЛУЖБЫ 101. ВСЕГДА ВАМ РАДЫ !!! * *

--= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =--

Объявление


ПОЛИТИКИ НА ФОРУМЕ НЕТ !!!


Електронні петиції Президенту України

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » --= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =-- » Юмор, приколы, шутки » Расскажи анекдот


Расскажи анекдот

Сообщений 61 страница 90 из 874

61

Жена, находясь в командировке, звонит мужу:
- Как дела? Как там наша кошечка? Муж, недолго думая, говорит:
- Сдохла!
С женой истерика.
- Ну как ты мог такое сказать? Неужели нельзя было поделикатнее?.. Сказал бы, например, что она сидит на крыше. А уж потом... Потом сообщил бы, что она упала и разбилась. Так мне было бы легче...
Через несколько дней она звонит вновь.
- Как дела?
- Все хорошо! - отвечает муж.
- А как там моя мама?
- Мама твоя - молодец!.. Сидит на крыше!

0

62

Гадалка — клиенту:
— Я вижу — у вас прекрасное будущее. Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
— Это я все знаю, — перебивает клиент. — Я — пожарный.

+1

63

В квартиру обкуреных наркоманов врываются пожарные...
П: - так, что тут у вас горит? Весь подъезд задымили...
Н: - ничего просто типа курим... А вы собственно кто???
П: - Пожарные мы...
Н: - Опа, пожарные... А пожарьте нам картошки...
П: - Нет ребята, мы не по этим делам, мы пожары тушим!
Н: - Да не вопрос командир, тогда её и стушите...

+1

64

Два нарика в мясном отделе "Наша ряба":
- 1-й нарк: Смотря на тушку курицы говорит, "Оп-па куриц-ц-ца..."
- 2-й нарк: Смотря на тушку и на кореша, "Та не брат, ты гонишь, эта чиста хаваеться..."

+1

65

Уезжает жена на курорт.
- Муж. Ночуй дома!
Муж на следующий день шлет телеграмму:
- Жена! Где посуда!
Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает:
- Ночуй дома!
Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
- Дорогая, я не понял твоего ответа.
Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:
- Я же говорила - ночуй дома!

***********************************************

Из кустов доносился истошный девичьий крик медленно переходящий в женский.....

***********************************************

В компании...
- Мальчики, мне уже хватит наливать, а то у меня что-то с ногами....
- Покашиваються?
- Нет....Раздвигаються....

+1

66

В США горит жилой дом.
Пожарные организовуют эвакуацию людей. Один пожарный говорит другому
- Я со второго этажа буду кидать тебе детей, а ты внизу лови.
- Ок.
Через несколько минут напряжённых спасательных работ первый спрашивает второго:
- Слушай, а ты что негров не ловишь?
- Ой б*я, я думал ты горелых кидаешь!

+1

67

Близится Новый год. Девочка из детского дома решила написать Дедушке Морозу письмо.
-Дедушка Мороз я сирота, живу в детском доме у меня ничего и никого нет. Вышли мне пожалуйсто на Новый год пальто, сапожки и варешки, а то совсем не в чем ходить. очень тебя прошу.
Взяла и отправила. На почту приходит письмо, служащие смотрят из приюта - Деду Морозу. Посовещались и решили открыть письмо. Вскрыли, прочитали что написано сидят и плачут. Решили скинутся кто сколько может. Собрали денег, купили сапожки, пальто, а на варешки не хватило. Собрали все в посылку и отправили в приют.
Через пару дней приходит очередное письмо на почту. Все собрались и коллективно читают.
- Дорогой Дедушка Мороз. Спасибо тебе огромное за подарки. Все понравилось, все подошло, только варешки до меня не дошли, походу зти сволочи :D  на почте скомуниздили!!

+1

68

Встечаются два священника из соседних сёл. Один толстый, морда лоснится, ряса богато украшена, крест огромный на пузе. Другой худой оборваный и несчастный.
Второй спрашивает первого: - Здравствуйте Отец Олег! Как ваши дела?
- Спасибо Господу отлично! Приход растёт, по выходным венчаю, деток крещу, по будням покойников отпеваю на похоронах. Прихожане пожертвования несут без меры, церковь отстроил, украсил. Дом - полная чаша. Мерина купил себе. А Вы отец Андрей как?
- Плохо, прости Господи! Люди в церковь не ходят, пожертвований не несут. Ой плохо!!!
- Так, как же Вы выживаете Отец Андрей?
- Просто. Кого выебу - потом покрещу. Кого убью - отпеваю.

Отредактировано Goblin069 (08-08-2009 19:04:13)

+2

69

Штирлиц сел в машину и сказал шоферу : - Трогай!!!
-Ого!!!, сказал шофер.

Доктор,у меня не стоит!!
-Зато,как угрожающе висит!!!

АНЕКДОТ: Карпаты. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки.
Несётся вниз, на полном ходу врезается в опору подъемника... Лыжи в
щепки,  зубы выбиты. Поднимается, сплевывает кровь: "БЕЗ МАТА, все равно
лучше, чем работать"

У девушки по дороге машина сломалась, стоит голосует, чтобы попросить кого-нибудь о помощи, никто не останавливается. Она уже отчаялась, тут останавливается крутая машина, выходит мужик. Девушка кинулась к нему с просьбой о помощи: "Помогите, я вам заплачу". Мужик: "Да мне ничего не надо, у меня все есть". Девушка: "Ну помогите, а я вам за это разрешу себя @...нуть". Ну договорились, мужик машину наладил, девушку отимел - та на седьмом небе от счастья, говорит: меня еще никто в жизни так не имел, поедем  со мной, у меня шикарная вилла за границей, будешь как сыр в масле кататься" . Мужик: "Да мне ничего не надо, у меня все есть. Ну хочешь я тебя с Гоги познакомлю?". Девушка: "А кто это Гоги?". Мужик: "Ты не знаешь Гоги?. Гоги он имеет еще лучше чем я". Девушка: "Как еще лучше???". Мужик: "Ну я ж говорю лучше - вот пример: в прошлом году медведицу отимел - она ему до сих пор мёд из лесу носит"

Человек – посредник между гастрономом и унитазом.

0

70

В ресторане.
Клиент орет:
-Официант,яйцо!!!
- Вам - Сварить?Поджарить?Почесать?

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная,
потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково.
Симптомы те же - повышенная суетливость и непредсказуемость движений.
А в глазах - тоска и неуверенность в будущем.

0

71

ammbassador написал(а):

Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково.
Симптомы те же - повышенная суетливость и непредсказуемость движений.
А в глазах - тоска и неуверенность в будущем.

:cool:  супер !!!!

0

72

- Василий Иванович, вот читаю книгу и нашел незнакомое слово. Что значит - "ньюанс"?

Заводит Чапай Петьку в комнату, заставляет снять штаны и....

- Вот Петька ты скажи - у тебя член в заднице?
- Да.
- У меня тоже, но есть  "ньюанс"....

+1

73

Історія не моя, вичитав в інеті.

Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
          Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто х#$#%@ю от вашего Феррари!"

+3

74

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже…).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и
говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

Случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден". Но у большинства наших сограждан способностей к языкам - никаких, как, впрочем, и памяти...
На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"?

0

75

Якщо ви хочете змусити жінку змінити свою думку,з нею треба категорично погодитися.
                        *********
Надписи на памятниках:
<Здесь лежит старик 115 лет.У него сохранились все зубы.Пользуйтесь пастой <Фтородент>!!!
<Здесь никто не лежит.
Пользуйтесь презервативами!!!!
                          *********
- Ты не знаеш, как поживает Мойша?
-У него все хорошо.Упорным трудом он поднялся с самого низа до верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви.а теперь стал парикмахером.
                       *********
Звонит телефон.трубку поднимает Рабинович- отец трех дочерей. Неуспел он открыть рот.как голос в трубке ласково спросил:
-Этоты моя лягушечка?
-Нет- ответил Рабинович .
-Это говорит владелец пруда.

0

76

На территoрии вoеннoй кафедры МВТУ функциoнирoвал туалет. И висели в тoм туалете два oгнетушителя. Один вoзле вхoднoй двери, другoй прямo над унитазoм. Пришел oдин майoр, уселся пo крупнoму. Закoнчив свoи дела встает с унитаза и зацепляет плечем oгнетушитель висящий прямo над унитазoм. Огнетушитель падает и включается! Чтo делать беднoму майoру? Он oднoй рукoй держит брюки, а другoй пoдхватил oгнетушитель и направил струю в унитаз. И oрет благим матoм: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает пoлкoвник, видит сию ужастную картину, хватает сo стены втoрoй oгнетушитель, включает егo и направляет струю в унитаз.

0

77

Современный сельский анекдот.

- Хозяин, купи навоз.

- А у тебя на него сертификат есть?

- Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натурпродукт!

- Мне в прошлый раз тоже говорили натурпродукт. А  оказался - контрафакт,  подделка, подпольная вьетнамская.

0

78

Досвід - це коли замінюються питання:"що? де? коли? як? чому?" на єдине питання: "на *уя?"

+1

79

Экзамен в сельхозинституте.
Преподаватель:"Представьте, Вы председатель совхоза.Второй год нет урожая..Как Вы будете это объяснять".
Студент:"Объяснять буду плохими погодными условиями, в крайнем случае...забыли посадить."

Муж - Жена.
Дорогой, ты меня все меньше и меньше любишь с годами.
-Это не правда.Просто плотность любви на единицу веса постоянно падает..

В Монголии есть такой обычай - если рождается сын, отец садит дерево.Но, если сын вырастает дураком, дерево срубывают.
-Был я в той  Монголии. Степь до горизонта......

+1

80

- Привет! Чего делаешь?
- Пресс качаю....
- Зачем?
- Полезно для здоровья, фигуры...
- Дашь ссылку я тоже скачаю....

0

81

"Сочи. Пляж Пожарный в отпуске, загорает. Рядом лежат две девушки. Одна говорит другой:
- Пойду познакомлюсь.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, как вы думаете сколько отсюда до того летнего кафе?
Пожарный открывает правый глаз:
-Два рукава....
Девушка озадаченно подходит к подруге:
-Странный какой-то. Пойду попробую более прозрачно намекнуть.
Подходит и спрашивает:
-А, сколько вооон до той гостиницы, где у нас роскошный "люкс" №302 на третьем этаже?
- Две магистралки и рабочая линия в три рукава....
Девушке это надоедает :
-Мужик, пойдём пое....ся!
Пожарный вскакивает , озираясь:
-А. что, рукава привезли?!!!!"

0

82

Просыпается старик Хоттабыч с большого "бодуна"... Смотрит на себя в зеркало - на голове, на груди ни одной волосины, бороды нет. В шоке... Быстро снимает штаны....
- Слава Богу, хоть на пиво осталось....

0

83

Вчера жену в зоопарк водил. Не взяли......

- Доктор, я когда на женщину вылезу сразу возникает головокружение, чувство страха....
Доктор после осмотра:
- С Вами все в порядке, нужно Вашу женщину осмотреть. Можете ее привести?
- Нет доктор, не могу. Она на Мамаевом кургане стоит....

0

84

- Ррррота! Равняйсь! Смирно! Нале-во! Шшшагом марш! Эй ты, коротышка в красном! Это и к тебе относится!
- Товарищ майор, так это же гидрант!
- А мне пох... на его учёные степени!!

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "


Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных
норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных,
произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»


Сидят НК и КО и смотрят на пожарный щит. Там висят багор и лом.
НК говорит: "Бери багор, пойдем телок цеплять."
КО отвечает: "Так может и лом взять, чтобы сразу уламывать?"

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -горит всё!

Отряду ФПС не хватило 100 тыс. на покупку пожарной машины за 2,9 млн. Пришлось купить Land Cruiser за 2,8

0

85

Горит крыша звони-01, нужна крыша звони-02, крыша едет звони -03

0

86

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Вовочка, ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Вовочка шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!!!!

+2

87

Штирлиц сел в машину и сказал шоферу : - Трогай!!!
-Ого!!!, сказал шофер.

Доктор,у меня не стоит!!
-Зато,как угрожающе висит!!!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

в Украину приехал президент Таджикистана, у Черновецкого к нему был только один вопрос
- Привез ?

Остановка. Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти
последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

+1

88

"Сочи. Пляж Пожарный в отпуске, загорает. Рядом лежат две девушки. Одна говорит другой:
- Пойду познакомлюсь.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, как вы думаете сколько отсюда до того летнего кафе?
Пожарный открывает правый глаз:
-Два рукава....
Девушка озадаченно подходит к подруге:
-Странный какой-то. Пойду попробую более прозрачно намекнуть.
Подходит и спрашивает:
-А, сколько вооон до той гостиницы, где у нас роскошный "люкс" №302 на третьем этаже?
- Две магистралки и рабочая линия в три рукава....
Девушке это надоедает :
-Мужик, пойдём пое....ся!
Пожарный вскакивает , озираясь:
-А. что, рукава привезли?!!!!"

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели.
Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого
скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей
единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная
дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме,
которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться
из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением.
Итак,вот мои условия:
Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов.
Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов.
Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету.
Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Отредактировано ammbassador (17-01-2011 22:14:21)

+1

89

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы,а жена и теща делают вид,что ничего не произошло-значит,еда отравлена,топор наточен:спать нельзя!

+1

90

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

+3


Вы здесь » --= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =-- » Юмор, приколы, шутки » Расскажи анекдот