<a href="http://service01.3bb.ru"><img src="http://ifolder.com.ua/pg0jlfn3smzr.html "width="120" height="118" border=0></a> <a href=" http://service01.3bb.ru"><img src="http://img108.mytextgraphics.com/flamewordmaker/2009/07/21/e3f3a951c1d7e3d129cfd82ffd819597.gif" border="0" alt="http://www.flamewordmaker.com - flame text"></a>

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА МЕЖГОСУДАРСТВЕННЫЙ ФОРУМ СЛУЖБЫ 101. ВСЕГДА ВАМ РАДЫ !!! * *

--= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =--

Объявление


ПОЛИТИКИ НА ФОРУМЕ НЕТ !!!


Електронні петиції Президенту України

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » --= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =-- » Юмор, приколы, шутки » Расскажи анекдот


Расскажи анекдот

Сообщений 31 страница 60 из 874

31

Загадки для детей, которые были опубликованы в журнале "Мурзилка" 20 лет назад!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришьна меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен , не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

+2

32

:rofl:  :rofl:  :rofl: Господи..чему детей учили... :rofl:  :rofl: :rofl:  :rofl: :rofl:  :rofl: :rofl:  :rofl:

Отредактировано VL@D (30-09-2008 17:22:29)

0

33

VL@D
неее тут иначе вопрос надо поставить... насколько опошлились дети сейчас....

0

34

ФайрА написал(а):

насколько опошлились дети сейчас....

ээээ..это ты часом не на меня намикаешь? :canthearyou:  :suspicious:

0

35

VL@D
я не переходила на личности...я в общем....

0

36

ФайрА написал(а):

я не переходила на личности...я в общем....

Знаем мы вас))))ну а вообщото..я с тобой согласен...:angry: Но надеюсь я к "общему" не относюсь же.." %-)  :canthearyou:

0

37

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целиться мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну хорошо! Раскачивай из стороны в сторону....

****************************************************

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

***************************************************************

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин: - Проэзжай! Подъезжает “москвич”: - Проэзжай! Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 100 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать… Армянин: - хмммм… МАЛАДЕЦ, б**дь, Виталик!

Отредактировано alex519 (05-10-2008 15:25:19)

+2

38

Жена возвращается домой с работы.
Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"

==========

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

==========

постригся наголо - теперь лицо приходится умывать дольше

==========

Подруга рассказывает:

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

==========

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

==========

Муж, вернувшись утром домой, пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

==========

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

:D

+1

39

Сержант объясняет действия заряжающего в танке:
- Ручку затвора пушки надо защелкивать до упора, иначе при выстреле она отскочит точно в лоб, тогда даже шлем не поможет! Там уж точно, или труп, или дурак. По себе знаю, три раза било.

+1

40

Просыпаются два кума после перепою...
- Кум ты знаешь, пока ты спал я же тебя "поимел".... Так что - 1:0.

Проходит время, снова такая же ситуация, только уже другой кум говорит:
- Кум а теперь пока ты спал я тебя "поимел". Так что - 1:1.
- Ты что -  совсем рехнулся! Я же пошутил!
- Ну тогда 1:0.....

0

41

alex519
Повторуха-муха!!!!! :rofl:

0

42

Шайтан написал(а):

Повторуха-муха!!!!!

Да ладно... сегодня реклама выскочила, вот и скопировал... :blush:

0

43

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию.
Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

________________________________________________________________________________________________________
Товарищ полковник, разрешите войти?
Входите.
Я по личному вопросу.
Слушаю вас.
Разрешите не по-уставному.
Валяй.
Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

_____________________________________________________________________________________________________________________________________
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
______________________________________________________________________________________________________________________________________

+2

44

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии...

**********************************************************

По морде будильника вижу - готовиться, сволочь, звонить....

**********************************************************

заходит мужик в аптеку и говорит:
- Мне два теста на беременность и два валидола...

**********************************************************

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день - новые знакомства...

**********************************************************

Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
- Чего Вы сейчас боитесь больше всего?
- Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это пожара....

**********************************************************

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии..
- Спасибо, доктор, спасибо.... А у Вас ничего кроме водки нет?...

**********************************************************

Она: "Надо ужин приготовить....Устала...С работы придешь - купи курицу... Поужинаем вместе..."
Он ей в ответ: ""Хорошо...". Спустя некоторое время ей на телефон от него приходит СМС: "Целую". Она в шоке - 8 лет в браке... а тут такие слова... Пишет ему ответ: "Милый, я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки...". Он перезванивает: "Оля, дура... курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?".

**********************************************************

Часто вечерами когда он был дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома бракосочетания СВОБОДНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.

************************************************************

Если вам говорят, что сегодня конец света, не верьте - в Австралии уже завтра!

************************************************************

- Как же тяжело работать когда шефа нет. Даже курить не хожу,боюсь, домой уйду...

0

45

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на
троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..

+2

46

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-палки": днем для детей - праздник Елки, а ночью для взрослых - ........

***********************************************

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую....
Через пару минут прибегает вся в слезах:
- Иван Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!!!

***********************************************

.... из всех времен года ненавижу утро и понедельники.....

+1

47

Всемирный кризис поставил меня на ноги...
-???!
Я теперь хожу пешком!

0

48

Стоит заяц на одном берегу реки, а медведь на другом. Заяц кричит медведю:
- Миш, а Миш, плыви сюда!
- Да ну тебя, косой, что там делать-то!
- Миш, ну плыви!
- Да нет, лениво!
- Ну плыви, Миш, чего покажу!
- Ну ладно...
Приплывает медведь на другой берег:
- Ну, косой, чего тут у тебя?
- Миш, глянь, какая малина на том берегу!

+1

49

В  зале собрали сотрутников пожарной охраны, психолог читает
лекчию об изменах.
- Чаще всего жёнам изменяют артисты, на втором месте
моряки, а на третьем пожарные...
Встаёт ветеран пожарной охраны и кричит:
- Это не правда я 30 лет прожил со своей женой и ни разу ей не изменял.
Голос с превых рядов:
- Вот из за таких козлов мы и оказались на третьем месте.

0

50

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз

+++++++++++++++++++

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

+++++++++++++++++++

В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!

0

51

Достали гаишники!!!
Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся.....

+2

52

Сьел селедку,банан, запил молоком.... Вот думаю клубнику мить обязательно?

0

53

Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна - другой:
-Пойду познакомлюсь.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава....
Девушка озадаченно подходит к подруге:
- Странный какой то про рукава какие то говорил. Пойду попробую более прозрачно намекнуть.
- А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" - пробурчал и дальше валяется.
Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
- Да ты иди уже и скажи - "Пошли ТРАХАТЬСЯ". Ну та так и сказала - Пожарный вскочил озираясь:
- А что рукава привезли?

+1

54

в Украину приехал президент Таджикистана, у Черновецкого к нему был только один вопрос
- Привез ?

Остановка. Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти
последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

+1

55

alex519 написал(а):

- А что рукава привезли?

Почти из жизни

0

56

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

*****************************************

Альо, доляри на продаж е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- 3 гривнi за бакс.
- Це який банк?
- Це типографiя.

*****************************************

Почему между горлом и ногами существует прямая связь? Ноги промочишь, горло не работает. Горло промочишь, ноги не слушаются.

*****************************************

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

*****************************************

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

******************************************

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.    :D

+1

57

Законы дорожного движения на старославянском

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

+1

58

8 Марта. В приемной начальника собрались сотрудники с цветами. Выходит начальник....

- Мужики, 8 Марта это же женский праздник...
- Да мы знаем... Просто ты такая сука.....

+1

59

Мужик приходит в страховую организацию. " ЗастраХЕРЬТЕ меня побыстрее" . Ему возмущенно отвечают- " не надо только матом ругаться".Мужик-" А что -застраХУЙТЕ-лучше?"

*******************************************

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

0

60

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

+1


Вы здесь » --= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =-- » Юмор, приколы, шутки » Расскажи анекдот