<a href="http://service01.3bb.ru"><img src="http://ifolder.com.ua/pg0jlfn3smzr.html "width="120" height="118" border=0></a> <a href=" http://service01.3bb.ru"><img src="http://img108.mytextgraphics.com/flamewordmaker/2009/07/21/e3f3a951c1d7e3d129cfd82ffd819597.gif" border="0" alt="http://www.flamewordmaker.com - flame text"></a>

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА МЕЖГОСУДАРСТВЕННЫЙ ФОРУМ СЛУЖБЫ 101. ВСЕГДА ВАМ РАДЫ !!! * *

--= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =--

Объявление


ПОЛИТИКИ НА ФОРУМЕ НЕТ !!!


Електронні петиції Президенту України

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » --= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =-- » Юмор, приколы, шутки » Расскажи анекдот


Расскажи анекдот

Сообщений 1 страница 30 из 874

1

Разговаривают двое:
- Мне кажется, моя жена мне изменяет с кочегаром!
- Почему?
- Прихожу домой- а вся постель в саже!
- А мне кажется, что она мне изменяет с пожарным!
- Почему?
- Прихожу домой - а в постели пожарный...

Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж и ведет диалог с изрядно трезвой женой:
- С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают?
- Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарный поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. "Ага, - сказал пожарный, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году". "Но я не беременна. " "А вы еще и не спасены".

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего?
- Из дерьма.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из дерьма лепить!
Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?
- Пожарного.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из дерьма надо!
- Не могу - из дерьма мент получается...

-1

2

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.

- Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара. (Аллентаун, Пенсильвания)
- Запрещается будить спящих пожарных. (Расин, Висконсин)
- Запрещается привязывать домашнего крокодила к пожарному гидранту (штат Флорида)
- В Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме
- В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле.
- В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.
- В Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.
- В округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.

0

3

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..... :fie:  :pardon:

0

4

В переполненном автобусе женщина готовится выходить: в одной руке авоська, а в другой горшок. Женщина толкает горшком пассажира:
- Мужчина, вы не сходите?
- Да нет, я до дома потерплю.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

0

5

. Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.

. Начальник пожарной части спрашивает новичка-подчиненного:
- Иванов, я вызвал вас для того, чтобы узнать, как вы переносите жару?
- Не очень... но если надо... Я готов!
- Нет, нет, все ясно: пойдете в отпуск в декабре.

. Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

0

6

Чешется левая рука – к деньгам.
Чешется левая нога – грибок.
Чешется голова – тут несколько вариантов:
Либо растут мозги, либо вы помыли голову шампунем "Hed&Shoulders" и у
вас появилась перхоть (хотя до этого ее никогда не было), либо у вас...
пополнение.
Чешется спина, живот – чесотка.
Чешется спина, живот, под мышками – вас щекочут.
Чешется задница – у вас... пополнение.
Чешется сразу все тело – к воде.
P.S. Чешется нос – ну а у кого он в России не чешется?..

0

7

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

0

8

Приходит мент домой, раздевается, а жена из спальни орет:
- Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец:
- Что уволили?
- Нет, а почему так решила?
- Да на тебе форма пожарная!

У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы взрывается пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу:
- Пожарная тревога!
Хозяин удивлённо спрашивает:
- И давно ты стал пожарником?
- Я - нет, но муж моей новой любовницы - да.

0

9

лё!!! Это пожарная?!...
- Да, что горит?!
- Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить!...

Новая акция : собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи 3,14зды от начальника 2-го караула.

Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу...
Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!

0

10

-алло! пожарная охрана!
-да
-у нас пожар!
-как к вам доехать?
-как, как, на большой красной машине!

0

11

Спрашивают:
- Какая pазница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?
- Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х годов всё по х...
- Комсомольцы 20-х годов пели: "Hаш паpовоз, впеpед лети ...", а комсомольцы 80-х годов поют: "Постой, паpовоз, не стучите, колеса..."

0

12

- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Объявление:
- Продам авиабомбу. Возможна скидка.

- Товарищ сержант! А у нас в роте - "Голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

0

13

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Hет, к интернету подключился!

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ..., глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите..."

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.
Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет.
Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни фига себе, у вас тут "Тархун" такой дорогой!!!

0

14

к 1МАЯ
стоит чукча на красной площади и держит плакат снадписью

МИР, ТРУД, МАЙ, ИЮНЬ, ИЮЛЬ...................

0

15

— У меня сгорела дотла вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не раскрашена...

Начинающая певица профессору:
— Как Вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
— Конечно! Что за странный вопрос? При пожаре ему цены нет!

— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, только в постели не курить!..

Сидоров работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Игнорируя правила пожарной безопасности, он курит сигарету, неся ящик с динамитом. Работающий рядом рабочий говорит:
— Ты с ума сошел! Куришь возле динамита! Ты же помнишь, как из-за неосторожности на прошлой неделе двадцать человек взлетели на воздух.
— С нами этого не случится, — говорит Сидоров.
— Почему?
— Нас ведь только двое.

Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит:
— Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому?
— Я-то? Я — жених Лены Воробьевой. Знаете такую?
— Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет.
— Мне это известно не хуже вашего, — ворчит пожарный. — Да что поделаешь — привычка!

0

16

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
  как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!  :)

В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
- Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

Отредактировано patriot (27-05-2007 12:01:54)

0

17

Начальник караула:
- Почему вы несете один рукав, когда другие пожарные несут по два?
Пожарный:
- Они слишком ленивы, чтобы сходить дважды...

Жена собирает инспектора на службу:
- Не сиди допоздна.
- Я же на службу, а не куда-нибудь.
- Вам платят не за службу, а за должность и звание.

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
- Вот как! A огнетушитель!? Ты купил его шесть лет назад,
а мы им так и не воспользовались...

Пожарная тревога - шухер, наступающий в учреждении,
когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.

+1

18

Приходит мент домой, раздевается, а жена из спальни орет:
- Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец:
- Что уволили?
- Нет, а почему так решила?
- Да на тебе форма пожарная!

* * * * *
Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник:
- Скажи, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку?
- Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.

* * * * *
В юридической консультации клиент спрашивает:
- Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу?
- Полтора года тюрьмы.

* * * * *
Человек, сидящий в ресторане, несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу:
- Как Вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды?
- Попробуйте поджечь себя.

* * * * *
По совету сослуживцев пожарный пришел сдавать экзамены в консерваторию.
- На предыдущие вопросы Вы не ответили, - говорит экзаменатор, - ответьте на последний:
- Скажите, ну а чем рояль отличается от скрипки?
- Горит дольше.

* * * * *
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше , тем лучше? - спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

* * * * *
У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы взрывается пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу:
- Пожарная тревога!
Хозяин удивлённо спрашивает:
- И давно ты стал пожарником?
- Я - нет, но муж моей новой любовницы - да.

увеличить

0

19

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны
Директор завода звонит в пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,
пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший
директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они
сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!

0

20

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!

*******************

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

*******************************

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, мля - прямо форт "Байяр"!

*******************************

+1

21

Соцопрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 1% опрошенных ответили "Да?", 2% ответили "Алло!", 97% затруднились ответить.

Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!

+1

22

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

- Знаешь, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

+1

23

- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
****
Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...
****
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Ученик:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры!

****
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
****

0

24

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- К 17.00 мне к венерологу, а потом я совершенно свободна...

0

25

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
****************************************************
Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!
****************************************************
- Дорогая, почему в щах плавает рыба?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?
- Ну, тебе не угодишь!

0

26

Начальники в ПО бывают 4-х видов:
1.Начальник-пид..ас.
2.Начальник-суперпид..ас.
3.Начальник-антипид..ас.
4.Начальник-пид..ас-волшебник.
Почему?
1.Начальник-пид..ас говорит:"Я тебя Сидоров вые.у".
2.Начальник-суперпид..ас говорит:"Я вас всех вые.у".
3.Начальник-антипид..ас говорит:"Я Сидоров тут с тобой е.аться не собираюсь".
4.Начальник-пид..ас-волшебник говорит:"Я Сидоров тебя так вы.бу,что ты и глазом моргнуть не успеешь".

Гладко выбрит.Слегка вмазан.
На боку топор привязан.
Не какой нибудь там БЕЗ МАТА.
А пожарный офицер.

у пожарных дел полно!! БАБЫ, ВОДКА, ДОМИНО!!!

Лежит на снегу лейтенант ВПО,
Не пулей убит - зае...ли его!!

Мы пожарные лихие - не боимся драки,
носим форму цвета хаки и топор на сра.. (за спиной)!!!

Отредактировано alex519 (22-06-2008 01:38:24)

+1

27

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

***
В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Грёбаные дельфины!

***
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

***
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

+1

28

prolua написал(а):

- Дорогая, почему в щах плавает рыба?- Милый, это не щи, а уха!- А почему тогда в ухе капуста?- Ну, тебе не угодишь!

Чем отличается уха от рыбного супа?

Если есть 100 грамм - значит уха, нет - рыбный суп.... :flag:

0

29

"Доктор! Сколько будет стоить лечение?" Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."

***

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает: - Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

***

Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: "Мама, подайте мне, пожалуйста, чаю:" А вместо этого у меня получилось: "Ну какая же ты сука, ты испортила всю мою жизнь!!!"

***

Умер Юнг, подходит к райским вратам и видит объявление:"Психоаналитикам вход воспрещен" и прямо под ним работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг и спросил у апостолаПетра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр:- Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?

***

На военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени"военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читалстудентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии.Выглядело это так:- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вамибольша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а поэтой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужскиеполовые органы. Записали? И после этого начал рассказывать, чтотам еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздаетсянедоумевающий голос:- А танк-то что символизирует?- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто таксказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

***

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых,из-за подсознательной субъективной психологическойинтолерантности, основанной на социальных предрассудках.Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

***

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

***

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

***

- Доктор, меня все передразнивают!

- Доооктор! Меня все передраааазнивают!

0

30

Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот
зверь!

* * *
Анонс новостей: Певец Борис Моисеев сменил ориентацию! Шокирующие ФОТО

* * *
- У меня для вас две новости.
- Давай с хорошей.
- Элвис жив.
- Какая же тогда плохая?
- Лучше вам его не видеть.

* * *
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я
наконец свободна. Ты на мне женишься?"

* * *
Человек на ступенях эволюции стоит выше волка, однако, когда волк
попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и убегает, а человек ничего
не делает, а только матерится.

* * *
В Новом Орлеане введен комендантский час. Таким способом мэр города
планирует отогнать тайфун обратно в море.

* * *
Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."

0


Вы здесь » --= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =-- » Юмор, приколы, шутки » Расскажи анекдот