<a href="http://service01.3bb.ru"><img src="http://ifolder.com.ua/pg0jlfn3smzr.html "width="120" height="118" border=0></a> <a href=" http://service01.3bb.ru"><img src="http://img108.mytextgraphics.com/flamewordmaker/2009/07/21/e3f3a951c1d7e3d129cfd82ffd819597.gif" border="0" alt="http://www.flamewordmaker.com - flame text"></a>

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА МЕЖГОСУДАРСТВЕННЫЙ ФОРУМ СЛУЖБЫ 101. ВСЕГДА ВАМ РАДЫ !!! * *

--= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =--

Объявление


ПОЛИТИКИ НА ФОРУМЕ НЕТ !!!


Електронні петиції Президенту України

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » --= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =-- » Юмор, приколы, шутки » Приколы нашего городка


Приколы нашего городка

Сообщений 91 страница 116 из 116

91

Собутыльник стоит 150 грн. + стоимость выпивки! И запрет на интим, и т.п.

0

92

http://anub.ru/uploads/12.2010/3476_foto_30.jpg

0

93

Один день из жизни пожарного.
(ненаучная фантастика)


Все события, описанные ниже,
являются вымышленными.
Любое совпадение событий считать – «откуда он знает?»
Прототипами являются реальные люди,
работающие в пожарной охране.

Сегодня я проснулся, как обычно в половину шестого утра. На улице еще было темно, чисто белый, нетронутый и свежевыпавший снег блестел под фонарями. Тишина висела над поселком, еле слышно, где-то вдалеке по трассе проезжали одинокие машины.
Спать не хотелось – ведь мне сегодня на дежурство. Я тушу пожары и спасаю людей. Я – спасатель. Я – пожарный.
Быстро умывшись и переодевшись в эксклюзивный тренировочный костюм «Adidas» (с динамичным подогревом и кондиционером), я вышел из своего трехэтажного коттеджа, и доехав на личном снегоходе «Yamaha» до личного стадиона 1-го караула, принялся выполнять нормативы по пожарно-спасательному спорту.
Через 5 минут весь караул (кроме командиров и начальника караула) был уже на стадионе, и, разминаясь, мы пробежали по 25 километров. Как всегда наш диспетчер Света чуть-чуть опоздала, но это ей можно, ведь у неё нормативы по женской категории – целых 5 минут 32 секунды. Все дышали ровно и спокойно, инструктор по разминке и сегодняшний доктор, проверили пульс, дыхание и взяли пробы на допинг.
Почти одновременно, к «командирскому» входу подъехали два мерседесовских джипа – вот и приехали командиры отделений! Сегодня командир первого отделения – Владимир, приехал на красном… Значит будет нелегко – у него плохое настроение. Алексей – командир второго отделения – на черном джипе. Значит все отлично, второму отделению повезло, нагрузка сегодня у них по «средним» нормативам. Не скрывая радости, водитель второго отделения – тоже Алексей, белоснежно улыбаясь и смеясь, устанавливает АЦ на ПГ.
Командиры прошли к доктору. Пока они проходили обследование, мы на снегоуборочных комбайнах, быстро убрали снег со стадиона. Света подмела 60-ти тысячную трибуну.
Вот уже и без пятнадцати шесть – командиры вышли от доктора, Алексей явно чем-то встревожен, Владимир не теряет напряженного выражения лица. Что-то случилось…
Мы быстро построились, старшие пожарные, быстро провели строевой смотр, доложили командирам о наличии людей согласно табелям боевого расчёта. Провели быстрый опрос по знанию статей Уставов, Правил по охране труда, Кодекса чести, основных положений Конституции РФ. Игорь – наш новый сотрудник, перепутал и сказал что Кодекс чести утвержден не шестого марта (06.03.06), а третьего июня (03.06.06), но его сразу же поправили и попросили отжаться 250 раз – чтоб больше не ошибался. Игорь на нас не обижается, ведь от этого он станет и умнее и сильнее!
Время шесть утра, к главному входу лихо подъезжает ярко-желтый «ламборджини» - на разминку приехал помощник начальника караула Александр, видимо его «порш» опять на диагностике в его личной лаборатории «вест-кост-кастл». Быстро пройдя доктора, ПНК выходит на стадион.
Его высокая, почти двухметровая, широкоплечая фигура еле проходит во въездные ворота стадиона. Ориентируясь по системе GPS, он быстро находит караул. Весь личный состав уже построен, командиры доложили обстановку. Приняв доклад, ПНК оглашает результаты тестов доктора. Теперь понятно, почему у командира второго отделения Алексея грустное лицо – у него обнаружили понижение альфобуметразы на 0,002% ниже нормы. Значит, дежурить ему нельзя, самолет МЧС уже заходит на посадочную полосу около стадиона – Алексея увезут в Тайланд, лечиться. С трудом сдерживая слезы Алексей садится в дежурный «БМВ икс 5» и уезжает на аэродром. Конечно нам его очень жаль – он будет один, в далёком Тайланде, проходить курс тайского массажа в течении 2-х недель. Весь караул тут же решил после дежурства слетать и попроведовать Алексея. ПНК предложил привезти ему жареной картошки из нашего ресторана – он так её любит.
Что ж, как ни грустно, но заступать на дежурство надо. Надо выбрать исполняющего обязанности командира второго отделения на время отсутствия Алексея. Дежурная избирательная комиссия выдала биллютени и выставила урну и кабинки для голосования. Голосование прошло, с перевесом в 14 голосов исполняющим обязанности командира второго отделения выбран старший пожарный первого отделения – Дмитрий. Его поздравили командир первого отделения, ПНК, представители трех других караулов и международные наблюдатели.
Через минуту из Главного Управления нашей части приезжает секретарь – она привезла копию приказа для Димы, извиняюсь, сейчас – для старшины внутренней службы Дмитрия Владимировича, о назначении его исполняющим обязанности командира (на время отсутствия Алексея Михайловича). Ему немного повысили зарплату (на 10 тысяч евро) и увеличили надбавку за сложность и напряженность (до 532%). Дмитрий в двойственных чувствах, его гложут противоречия, надбавка – просто копейки, а обязанностей прибавилось в 10 раз! Надо будет позвонить личному адвокату и уточнить все юридические тонкости.
Время шесть часов и десять минут – слышен характерный свист. На вертолете прибыл начальник караула. Умело установив вертолет на посадочную площадку, начкар поставил его на сигнализацию и начал спускаться вниз по эскалатору. Начальник караула – Андрей, до сих пор не хочет получить права на автомобиль, поэтому передвигается только по воздуху. А так как на взлетной полосе взлетает аэробус с Алексеем Михайловичем, Андрей прилетел на вертолете.
ПНК, связавшись с начкаром по вай-фаю, передал ему изменения по личному составу. Старший пожарный второго отделения Александр, предложил, что пока начкар доедет до места построения, пробежать пару нормативов.
Мы, предварительно поблагодарив Сашу, выбрали два своих любимых: снятие, переноска, установка и подъем в окно 30 этажа 15-ти коленной раздвижной лестницы и установка АЦ на ПГ с прокладкой магистральной и рабочей линий на 15 километров с помощью индивидуальных аэроранцев. Дмитрий тут же проявил инициативу – начкара ждать еще 15 минут, нормативы можно выполнить в СИЗОД. Все, радостно улыбаясь, согласились. Больше всех обрадовалась Света и согласилась переносить пострадавшего. На роль пострадавшего согласился Владимир, но, вспомнив про субординацию, предложил роль помощнику начкара Александру.
Тренировка началась! Первое отделение чуть вырвалось вперед, но на 754 ступеньке Игорь оступился и потерял драгоценные доли секунды. До 30 этажа оба отделения добрались одновременно, сразу же включив перелетные ранцы, мы полетели на финиш, прокладывая заодно магистральную и рабочую линию. Уже через 10 минут после старта мы приземлились на финише. Света уже успела отнести на финиш и Владимира и Александра и сейчас пекла блины, обильно нафаршировывая их красной и черной икрой, горячий кофе дымился рядом. Быстро позавтракав, мы отправились в душ, переоделись и построились в ожидании начальника караула.
Андрей уже подходил к линии построения. Александр (помощник) сняв бинты и шины (после условного оказания первой медицинской помощи Светы) доложил Андрею о результатах тренировки. Начкар слегка кивает – результатами доволен.
Снова строевой смотр – я немного нервничаю, не проверил новую форму, наверняка что-то в ней не так. И точно! Шеврон на правой руке на 1,5 миллиметра ниже установленных границ, и мне приходится идти на склад за новой формой. Я вернулся через две минуты. Начались ежедневные утренние зачёты. Пройдя все тесты, личный состав двинулся в расположение части на смену дежурства.

Смена караулов.

В 08:00 весь караул был уже в части. Современное здание депо красуется точно в центре района. Выездные ворота всех двенадцати машин располагаются по периметру здания. Машины находятся на 4-х этажах, оно и понятно - у каждого караула свои автомобили. Сейчас поднят 4 этаж, остальные 3 под землей - там сменяющиеся машины проходят ТО, покраску, помойку… Работают роботы… Спонсор 4-го караула сегодня - фирма "Мерседес", в боевом расчете автомобиль первой помощи, автоцистерна и автолестница. Личный состав караула находится в концертном зале, им вручают награды за прошедшие сутки. После награждения, как обычно концерт, сегодня выступают "ВИАгра", Шатунов, Джордж Майкл, Сабрина. Дима Билан подметает фасад. Первый караул собрался в конференцзале на пятом этаже депо. Начкар оглашает распорядок дня на сегодня....

Что произойдет за сутки, кому понадобится моя помощь? Пока не знаю, но знаю что я готов на всё!

http://pch9.nsk.ru

+5

94

Немецкие пожарные провели необычную операцию - им пришлось «спасать» вмерзшего в пруд пластикового лебедя, которого очевидцы приняли за живую птицу, пишет издание Der Westen. Инцидент произошел несколько дней назад в баварском городе Штраубинг.

Как рассказали представители пожарной охраны, поздно вечером они получили вызов от проходившей мимо пруда пары, которая сообщила о попавшем в беду черном лебеде. Взволнованные жители Штраубинга сообщили пожарным, что лебедь не может выбраться из пруда, так как примерз ко льду.

Приехавшие на место пожарные в темноте долго не могли найти то место, где застрял лебедь, однако в итоге им это все же удалось. Когда они подошли к птице вплотную, они увидели, что лебедь ненастоящий. Жертвой холодной погоды оказалась пластиковая копия лебедя - птицу усадили в воду для отпугивания бакланов, охочих до рыбы.

По словам пожарных, они немного раздосадованы тем, что им пришлось подвергать свои жизни опасности ради спасения пластикового лебедя, однако стараются смотреть на ситуацию с юмором. «Наш командир посоветовал нам смотреть на это как на романтическую зимнюю прогулку. В конце концов, это было нечто необычное.

0

95

Норматив с выдвижной лестницей выполняют четверо. Иванов, Петров и два ихних радикулита!

0

96

Амур)))))))))))))))))))))))))))))))) ( не мое)

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+

И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад!!!!!"

+1

97

аптек-менеджер
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприемник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ?

+1

98

Дорога домой

Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:
"Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и
ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".

Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.

И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.

А теперь собственно амбула:
Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в гости. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидели с мамой в баре, а потом она мне обычно говорила: "Сыночка отведи меня домой"...

0

99

Наталья написал(а):

"Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидели с мамой в баре, а потом она мне обычно говорила: "Сыночка отведи меня домой"...

Зачёт! :cool :cool:  :cool: :

0

100

У меня был прикол с ком.отд людей не хватало так он решил и на посту и на телефоне постоять!!! 3 часа ночи, этот дятел заснул в телефонке стоя на колянях на стуле и как бы смотря в окно.... Заходит нач. отряда ночные проводить... он подрывается, докладывает, а ноги-то затекли ... Представьте картину отдает честь, докладывает... и падает на колени 8-)
Нач. отряда в шоке, пытается поднять его со словами - "Сынок, ну ненадо, что с тобой!!!"
Всем  смешно мне мой первый выговор еще лейтенантом!!!

Отредактировано vv_frier (27-05-2011 11:42:50)

0

101

Заголовок статьи из новостей на Рамблере: "К Дню России убили шесть боевиков." Чудаки. Интересно, а к Новому году сколько замочат?

0

102

Вот это так приколы.....

0

103



+3

104

А ну-ка, кто представит себе 131 в такой ситуации?

0

105

Знаю, что политика на форуме запрещена, но чуть со смеха не лопнул когда увидел... :D  :D  :D

Смотреть ЗДЕСЬ         ЗДЕСЬ      и       ЗДЕСЬ   

У нас в городе это обсуждается на форуме городской ГАЗЕТЫ

0

106

alex519 написал(а):

Знаю, что политика на форуме запрещена, но чуть со смеха не лопнул когда увидел...     

Смотреть ЗДЕСЬ         ЗДЕСЬ      и       ЗДЕСЬ   

У нас в городе это обсуждается на форуме городской ГАЗЕТЫ


Продолжение ЗДЕСЬ... Есть видео. Я ржал :D  :D  :D .

0

107

http://dusia.telekritika.ua/content/images/original/69130.jpg

И другие фотожабы ЗДЕСЬ

Отредактировано alex519 (18-08-2012 10:22:27)

0

108

А кто у кого просит?  :crazyfun:

0

109

serega_m написал(а):

А кто у кого просит?


Сейчас много "фотожаб" появилось после нашего бигборда... Бигборд, кстати, уже закрасили.

http://www.youtube.com/watch?v=hU1nP7II … r_embedded

0

110

Скоро все там будем с нашими реформаторами-оленями...

http://dump.ru/viewer/preview/biggest/5831596.jpg

+1

111

alex519 написал(а):

Сейчас много "фотожаб" появилось после нашего бигборда... Бигборд, кстати, уже закрасили.

По НТВ российскому показали ту старушку! Ни о каких партиях она и слыхом не слыхивала,живёт в российской глубинке и кота у неё, кстати, тоже нет! Но если быть  предельно откровенным, то в 2005 снесли все рекламные носители одной фирмы,за то что они посмели разместить просто рекламу партии ,далеко не такую креативную... но тогда на волне вильного воявыявлення украинского народы за небольшые деньги это посчитали жутко патриотичным. Теперь вот стороны местами поменялись... Товарищ денег срубил за идею по лёгкому а вишь боком вышло! А мы здесь обсуждаем, кто кого как обгадил и каким образом! Одни собачатся за перспективный кусок пирога а другие бабала срубят на этом. А мы в восхищении уши развесили: у какой креативный плакат и какой смелый и гонимый борец с режимом! Фу, мерзость!

0

112

http://s1.uploads.ru/i/n1CtP.jpg

0

113

Шовинист 1 написал(а):

снесли все рекламные носители одной фирмы

У нас тоже снесли 15 бигбордов (одного и того-же хазяина)...

0

114

http://s2.uploads.ru/oN8H4.jpg http://s3.uploads.ru/RebQE.jpg

0

115

Прошу не пинать за ненормативную лексику!
Из дневника канадского эмигранта. 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот г,,,он из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Отредактировано Mr.Fireman8 (01-02-2013 23:27:22)

0

116

o.O ЗАСТРЯВШИЙ НА КРЫШЕ ПОПУГАЙ ОБМАТЕРИЛ ПОЖАРНЫХ И УЛЕТЕЛ :hobo:

http://www.bagnet.org/storage/00/28/06/25/729_486_5b73b665edb9b.jpg

Самка попугая по имени Джесси, которая долго не могла спуститься с крыши дома в Лондоне, обматерила приехавших на помощь пожарных. Когда один из спасателей поднялся к птице по лестнице и сказал "Я тебя люблю" (ему объяснили, что так можно завоевать ее расположение), Джесси ответила: "Я тебя люблю". А затем добавила: "Иди на ***". Об этом пишет Мeduza.
Джесси сбежала из своего дома и три дня сидела на крыше соседнего дома. Ее хозяева и представители Королевского общества по предотвращению жестокого обращения с животными не смогли уговорить птицу спуститься, и, опасаясь, что попугай ранен, вызвали пожарных.
"Мы обнаружили, что птица любит сквернословить, и ее ругань позабавила нас. Джесси также говорит по-турецки и по-гречески, так что мы звали ее и на этих языках", - рассказал руководитель пожарной бригады Крис Суоллоу.
Вскоре выяснилось, что попугай в порядке: Джесси на глазах у пожарных перелетела на другую крышу, а затем на дерево. Позже она вернулась к хозяевам. На видео, записанном после возвращения домой, птица скромно признается в любви спасателям.


Ссылка

0


Вы здесь » --= СЛУЖБА 101 - наша служба !!! =-- » Юмор, приколы, шутки » Приколы нашего городка